Runtuhnya Kehormatan Seorang Muslim

Pernah ada seorang teman yang sangat kukagumi, dari segi keimanan dan ibadahnya pada Alloh...mustahil jika aku tak menganggapnya mempunyai keimanan lebih baik dariku...tapi ia runtuh karena sebuah peristiwa yang sangat memalukan....aku melihatnya keluar dari sebuah kamar mandi dengan seorang wanita yang bukan muhrimnya...

Pernah ada seorang teman juga, tak pernah tinggal dalam sholat fardhunya dikantor kecuali ia menjadi imam di mushalla...runtuh juga kehormatannya dihadapanku...karena bertengkar dan mendebat masalah sambil berucap tak senonoh kepada seorang wanita....yang lebih pantas jadi sahabatnya dari pada musuhnya.

Pernah ada seorang teman...yang juga baik akhlaqnya, tutur katanya memancing simpati, sehingga seakan-akan aku menyangka takkan ada orang yang dikecewakan ketika berurusan dengannya...runtuh kerhormatannya dihadapanku...karena menggelapkan uang kantor yang bukan hakknya

Pernah ada seorang teman yang kusangka yang paling baik agamanya dibandingkan dengan aku...dikarenakan perselisihan dengan istrinya, dia pergi kekompleks pelacuran untuk menyalurkan hasratnya dan kembali dari sana tanpa ada rasa dosa...

Mereka pikir Tuhan mereka maklum dengan dosa-dosa itu?
Adakah terpikir oleh mereka bahwa suatu saat dosa-dosa itu akan dibuka dihadapan mereka saat pengadilan akhir zaman dibentangkan?

Pemikiran bodoh seperti apa yang membuat mereka aman dengan dosa-dosa cuma karena ada ayat dah hadits bahwa setiap dosa pasti diampunkan Alloh lewat taubatan nasuha?

Sesungguhnya kita tidak akan sempat bertanya tentang ayat-ayat yang akan menyelamatkan kita diakhirat nanti....justru kita lah yang akan ditanya...? tentang setiap perbuatan yang kita lakukan
sanggupkah kita mempertanggungjawabkan segala tindak tanduk kufur kita itu?

Ya Robb tolong hamba dengan aib-aib hamba jangan kau buka aib hamba diakhirat nanti....selamatkan lah hamba...dan ampunkanlah hamba...

Wallahu 'Alam.

Makna Sebuah Titipan - WS Rendra

Sering kali aku berkata, ketika orang memuji milikku,
bahwa sesungguhnya ini hanya titipan
Bahwa mobilku hanya titipan Nya, bahwa rumahku hanya titipan Nya,
bahwa hartaku hanya titipan Nya
Tetapi, mengapa aku tidak pernah bertanya, mengapa Dia menitipkan padaku?
Untuk apa Dia menitipkan ini padaku?

Dan kalau bukan milikku, apa yang harus kulakukan untuk milik Nya ini?
Adakah aku memiliki hak atas sesuatu yg bukan milikku?
Mengapa hatiku justru terasa berat, ketika titipan itu diminta kembali oleh
Nya?

Ketika diminta kembali, kusebut itu sebagai musibah,
kusebut itu sebagai ujian, kusebut itu sebagai petaka,
kusebut dengan panggilan apa saja yang melukiskan bahwa itu adalah derita

Ketika aku berdoa, kuminta titipan yg cocok dengan hawa nafsuku,
aku ingin lebih banyak harta, lebih banyak mobil, lebih banyak rumah,
lebih banyak popularitas, dan kutolak sakit, kutolak kemiskinan.

Seolah semua “derita” adalah hukuman bagiku
Seolah keadilan dan kasih Nya harus berjalan seperti matematika:
“aku rajin beribadah, maka selayaknyalah derita menjauh dariku,
dan nikmat dunia kerap menghampiriku

Kuperlakukan Dia seolah mitra dagang, dan bukan kekasih
Kuminta Dia membalas “perlakuan baikku” dan
menolak keputusan Nya yang tak sesuai keinginanku,

Gusti, padahal tiap hari kuucapkan, hidup dan matiku hanyalah untuk
beribadah…
“Ketika langit dan bumi bersatu, bencana dan keberuntungan sama saja”

Ketika sang penyair berangkat...

Habis sudah...selesailah kata-kata yang mengalun itu
Laksana gema suara yang tiada habisnya
Menderu dan bergemuruh disetiap relung hati setiap orang yang simpati
Mendengar dan menyimaknya adalah pelajaran berharga yang tak pernah habisnya

Berangkat ketika setiap keinginan hampir terwujud
Hanya tercermin dalam kalimat penuh pengharapan
Agar ada yang melanjutkan kata-kata itu
Tapi tak satupun

Dan memang tak ada yang abadi
Sampai jumpa diakhirat kelak...
Tulisanmu akan selalu ada sampai akhir zaman...

Do'a disaat rindu berkerubung...

Robbi, pengatur nafasku...
Betapa Engkau amat sayang padaku yang dhoif ini...
Dengan sekonyong-konyong Kau kabulkan mimpi-mimpi indahku...
Mimpi yang selama ini menjadi pengganggu tidurku

Robbi, aku hina didepanMu
Karena begitu malas untuk berucap syukur atas anugerah dan keberkahanMu atas hidupku
Betapa aku bodoh berperasangka yang bukan-bukan padaMu...
Padahal saat itu aku berperasangka menggunakan otak yang Kau beri padaku...

Jika hal ini menjadi penambah rasa syukur hamba kepadaMu...
Tambahkan semua ni'mat yang telah ada wahai Robb...
Dan aku akan bertambah malu padaMu...
Dan tak tahu bagaimana caranya untuk bertemu dengan Engkau sedangkan aku...
Masih membawa dosa-dosaku kehadapanMu

Wahai Robbi, penambah keindahan hati dan jiwaku...
Disaat-saat aku merasa jauh dariMu...
Aku ingin memeluk hidayah sekuatnya, dan tak ingin lepas sekejabpun
Disaat segala kekuatan tak mampu melindungiku, aku butuh lindunganMu...
Dan disaat tak ada yang sanggup jaga dan beking aku, aku butuh back up Mu...
Robbi, jangan Kau buat aku lupa padaMu...

Robbi jadikan aku manusia awal yang menunaikan ibadah disaat orang terlambat berangkat memujaMu...
Jadikan aku pionir disaat semua orang lemah tak tergerak untuk berburu hidayahMu...
Luaskan sayapku agar aku cepat terbang ke arahMu...
Robbi...terima kasih atas kisah cintaku....

Naik Haji

Ketika tiba dibandara King Abdul Aziz, sesaat setelah keluar dari pintu pesawat...ada rasa yang membuncah, ingin rasanya ambruk ketanah dimana diatas tanah itu Rasul pernah hidup dan bertualang dalam keridhoan Illahi. Aku tertegun, mataku sudah basah sejak beranjak dari bangku pesawat, tak terbayangkan kini bisa berangkat menunaikan ibadah haji ke Baitullah.
Dan memang, ada beberapa jama'ah haji yang tak sanggup menahan diri, mereka bersujud diaspal bandara dan menangis tersedu-sedu, aku menahan isakku, tunggu sampai kusaksikan ka'bah itu didepan mata...lalu aku akan berhamburan menujunya sambil bertakbir untuk thawaf. Dan akhirnya niat itu terlaksana....aku berthawaf disekeliling ka'bah dengan isak tangis dan banjir airmata....

Ketika ke Madinah sungguh betapa hati berdegup berulang-ulang menyaksikan pandangan yang selama ini hanya ada dalam bayangan saja, hanya bisa ku saksikan dilayar televisi, atau browsing di internet, wujud Masjid Nabawi yang berkubah hijau itu dimana Rosul disemayamkan dalam kuburnya yang mulia..."aku berziarah kemakam mu yaa Rosul...aku berbisik pelan, akankah suatu saat kita bertemu....? akankah kau kenali aku sebagai pengikutmu?....isakku semakin dalam teringat betapa banyak sunnah-sunnah nabi yang tak kuselesaikan dengan sempurna, membaca do'a dalam setiap memulai aktivitas entah itu memakai baju, bercermin, hendak makan, ketika mendapatkan kemenangan dan banyak lagi do'a-do'a yang luput dari keseharian yang sebenarnya telah dicontohkan Beliau semasa hidup. Tiba-tiba aku menjadi sangsi dapatkah Baginda Nabi mengenalku nanti dipadang Mahsyar, disaat manusia-manusia dari seluruh penjuru jagad berebut syafaat darinya.
Kok aku dengar suara Aina anakku disini??...
Lalu aku terbangun dari tidurku....Allahumma sholli 'ala Muhammad....oo mimpi berkunjung ke Mekkah....

Mimpi yang aneh

Tepat sehari sebelum gw menerima pengumuman lulus atau tidakmya menjalani Psikotest MODP, malamnya gw mimpi terjebur di sungai, lalu tenggelam, karena memang gw gak bisa berenang maka dengan bersusah payah dan megap-megap gw berusaha untuk mencapai permukaan air untuk naik, dan berhasil menggapai tepian sungai dan naik kedarat...tapi lagi-lagi gw tercebur lebih dalam, dalam dan lebih dingin airnya, sekali lagi gw menggapai langit-langit permukaan air tapi gw sangat lelah dan kehabisan nafas, gw pasrah...gw biarkan tubuh gw tenggelam semakin dalam dan tiba-tiba gw bisa bernafas dalam air itu dan gw pikir gak masalah lah tenggelam toh gw bisa nafas dan gw masih hidup....lalu gw bangun....
Esok paginya hasil MODP diumumkan dan nama gw gak ada dalam daftar, apa ada sangkut pautnya dengan mimpi itu ya?, secara gw memang lulus di test pertama dan ini adalah test kedua yang nama gw gak ada didaftar kelulusan...? gw gak pernah buka tafsir mimpi dalam versi apapun tapi memang mimpi itu cukup mengganggu, berhubung begitu banyak masalah yang mengerubungi gw akhir-akhir ini....
Gak lazim kalo gw mengadukan masalah ini ke salah satu makhluk hatta seorang manusiapun diatas bumi ini, secara semua masalah yang gw hadapi pasti atas disposisi Allah azza wa jalla...dan gw sangat-sangat yakin kalo semua masalah dan problem yang diperoleh seorang hamba dalam hidupnya datang karena memang kita sangat sanggup untuk menghadapinya, dan yang lebih menyakinkan lagi karena semua kesulitan yang ada itu pasti ada kemudahan dibaliknya...
Rekans...tentang mimpi itu gw sungguh-sungguh gak nyaman mikirinya, karena kemarin sekali lagi gw mimpi dan tentang air lagi, ditambah googling gw tentang mimpi yang berhubungan dengan air dimana penjelasannya begitu mengkwatirkan, apa memang Allah lagi pengen nguji gw sejauh mana ketabahan gw menghadapi kesusahan?
Mimpi gw lagi tentang berenang....tapi kali ini gw memang sengaja nyemplung ke kolam sebuah rumah mewah entah dimana dan gw yang memang gak bisa berenang dalam mimpi itu tiba-tiba sangat mahir berenang dan menyelam dengan mudahnya...airnya dingin dan suasana sangat terkendali beda dengan mimpi pertama gw dimana saat itu gw sangat tidak nyaman dan mendekati situasi beraroma kepanikan....
Teringat beberapa tahun yang lalu sebelum pecah kerusuhan Mei 1998, gw pernah mimpi yang sangat-sangat aneh, gw berdiri disimpang empat antara matraman dan jatinegara, jalan yang sering gw lewati kalo pulang sekolah sewaktu sma ke kampung makasar halim perdanakusumah, dipersimpangan itu tiba ada banjir lahar yang amat besar..sehingga menggenangi jalan yang akan gw tempuh kalo naik mikrolet pulang sekolah, mikroletnya uda gak ada yang operasi, dan banjir lumpur hitam dan coklat yang sungguh menakutkan sampai-sampai kaki gw gak ada tempat berpijak lagi untuk menghindari lumpur itu....lalu beberapa saat setelah mimpi itu, kerusuhan terjadi, antara matraman dan jatinegara terjadi penjarahan dan pembobolan aset orang-orang selain pribumi...dan kembali gw tertegun mengingat mimpi yang pernah terlintas, tapi gw gak pernah cerita ke seorang makhluk pun dibumi ini...
Ya Allah apa arti mimpi-mimpi ini dan untuk apa aku mendapatkan mimpi-mimpi ini...tafsir buruk atau baik sebenarnya gak ada masalah buatku toh, aku begitu ikhlasnya menjalani hidup ini dan begitu bersyukurnya mendapatkan begitu banyak anugrah dan ni'mat yang Kau hamparkan untuk bisa kunikmati....
Ya Allah...bantu aku melewati hari-hari....amiiin

"Cita-cita yang kini Terbentang didepan Mata"; from the past date: 02 Maret 1999

Akhir-akhir ini aku banyak berpikir, dan detik-demi detik aku semakin berdebar untuk memutuskan keinginan ini, betapa jalan yang selama ini belum terbersit sekejabpun tiba-tiba tersentak oleh sebuah selebaran buletin jum'at yang isinya "Seruan Jihad untuk Kaum Muslimin Indonesia"
Kisah-kisah keberangkatan para mujahidin Ambon...
"Ya kami ini adalah orang-orang yang sudah banyak mengumpulkan dosa, kapan lagi ada kesempatan untuk menebus dosa-dosa itu kalau bukan dalam medan jihad yang kebetulan sekarang ada di Ambon, ini adalah kesempatan untuk membela agama yang kita cintai..."
Kisah tentang para Jundullah yang bersuci sebelum berangkat berlaga, bersuci untuk bersiap-siap menjemput bidadari bermata jeli, kemudian mereka mengenakan pakaian putih-putih untuk meminang bidadari itu disana, aku terenyuh. Aku menitikkan air mata, tapi segera kuhapus karena aku muak dengan acara cengeng ini, sudah terlalu lama aku merindukan saat-saat ini untuk datang padaku, bahkan dalam setiap do'a yang kulantunkan kepada Robb yang selama ini kuceritakan cita dan inginku...tak kuasa aku merindukan saat-saat seperti ini, bergegas menghela semangat untuk menyediakan jiwa dan raga membela Islam dari musuh-musuhnya...
Dan kini Allah Azza Wa Jalla menjawab tanya yang tempo hari bertubi-tubi kulontarkan.
Tiba-tiba Allah sediakan medan jihad yang dulu aku bingung mencarinya..dan telah kudengar kini...tapi apa nyatanya????
Aku tak punya ruh yang cukup untuk menjadi pilihanNya agar dapat pergi kesana.
Telah berkali-kali keputusan ini kuakhiri dengan kebulatan tekat untuk berangkat sehingga aku mencoba mencari-cari alasan apa yang cocok untuk kuberikan pada orang-orang yang akan kutinggalkan...apakah pernyataan "Carilah kematian kan kau temukan kehidupan, Hidup Mulia atau Mati Syahid"...
Aku tertegun dengan keputusan ini.
Aku tak punya cukup nyali untuk mewujudkannya.
Aku ternyata seorang pengecut...dan lagi-lagi jadi pecundang..
Ternyata aku hanya berani bersembunyi dikamar ini dan berkhayal ingin ini ingin itu tapi takut berhadapan dengan kenyataan dan tantangan yang kini dibentangkan dihadapanku.
Kemana idealisme itu...har????
Kuliah tak kelar-kelar, hutan hutang bertumpuk-tumpuk, pekerjaan-pekerjaan tak ada yang rampung dan kini status pun entah jadi apa?
Apa arti hidupmu...? adakah artinya bagimu adakah kepuasan itu sampai pada puncaknya?
Har...pekikan azan dan kumandang takbir telah bergema di bumi Ambon...terdengar begitu lantangnya sampai kekamar ini.
Bukankah seharusnya Kamu berdo'a agar terpilih untuk berangkat kesana?
Medan jihad itu bukan lagi di Bosnia, bukan di Kosovo, bukan pula di Palestina...Arena pertempuran itu terbentang di Ambon...
Bukankah setiap orang harus jadi pahlawan bagi dirinya sendiri, jika dia memang terbukti bukan siapa-siapa???
Maka jadilah pahlawan bagi dirimu yang mungkin sebentar lagi berhasil melangkahkan kaki diteras syurga Illahi Robbi...karena kesyahidanmu??
Tiba-tiba aku teringat perkataan sahabat nabi, A'to namanya dihadapan seorang amirul mukminin yang hendak menjadi gubernur disalah satu daerah kekuasan kaum muslimin saat itu...dia berpesan agar sang gubernur itu ingat akan hal ini...
Wahai Amirul Mukminin dengarkanlah aku...
"Engkau diciptakan seorang diri, dihidupkan seorang diri, dilahirkan seorang diri, dimatikan oleh Allah seorang diri, dan akan dihidupkan lagi seorang diri, dihisab seorang diri, saat itu tak ada orang yang berkuasa menolong kamu, amal-amalmu-lah yang hanya ada disisimu saat itu, dan kamu saat itu memang benar-benar bergantung atas amal-amal mu, jika dia tak cukup, maka saat itu kamu tahu dimana posisimu akan ditempatkan"
Har...tak ada kemuliaan kecuali kau mati dalam keyakinan dan cita-cita yang kamu impikan saat ini, bukankah janji Allah sudah cukup untuk memastikan semua itu berjalan sesuai kehendakNya? Disanalah kamu menempatkan dirimu sebaik-baiknya dalam keridhoan Allah yang selama ini kau kejar tanpa henti.
Tapi alangkah baiknya jika aku berangkat bukan karena motivasi keputusasaan dan frustasi akan hidup, tapi karena memang itu adalah suatu pilihan yang hidup sendiri dalam hati.
Bukan saat kita memang berada dalam kegelapan hidup, atau mencoba melarikan diri dari pekerjaan-pekerjaan dunia yang mesti ditanggungjawabi, tapi itu memang suatu cita-cita yang tertancap dalam idealisme nyata dan bukan picisan.
Ya Allah jika kau berkehendak pilihlah hamba...
Jemputlah hamba dengan sepaket keridhoan syurgaMu..penuhi keinginan hamba atas cita-cita itu....amiin

Orang Baik=Cepat Mati; From The Past:date 22 February 1999

Dalam lamunan kamar sempit ini, tersimpan sejarah batin yang berlipat-lipat. Tak mampu elakkan barang sejenak, hari perhari yang kujalani begitu banyak hi'mah yang merupakan tanda-tanda dari Robb yang selama ini selalu memperhatikan diriku. Berapa banyak tanya yang tak terjawab, berapa banyak mimpi yang tak terwujud, berapa banyak dosa yang tercipta..aku lelah dalam kesendirian mengejar hari-hariku yang tak teraih.
Lalu ada yang berkata, semua tergantung idealisme yang tertancap dihati...
Lalu ada yang bilang, orang jahat semakin lama hidupnya
Lalu aku ada dimana?
Apakah aku orang baik?
Aku pernah pula dibilang munafik..bermuka dua dan paling bisa dibilang dan tunjukkan kesalahan orang-orang sedangkan diriku tak tahu diri.
Dimanakah aku, siapakah aku, akan jadi apa aku esok?
Aku sendiri bilang, bila hari ini aku bukan siapa-siapa, esok hari juga bukanlah apa-apa. Menanti jawaban yang tak pernah terjawab, menanti do'a yang belum juga terjawab.
Kapan Kau jawab itu?
Menjemputku disuatu hari yang merupakan puncak keimanan tertinggiku...
Begitu merindunya aku sehingga membuatku semakin bosan hidup diatas muka bumi ini menggoreskan dan membuat luka abadi dibatin suci yang dulu penuh dengan ketakwaan.
Aku bosan dengan hiruk-pikuk dunia ini, begitu tersiksanya dengan seluruh isi dunia yang begitu beratnya harus ditanggung jawabi, pekerjaan yang tak kunjung selesai, otakku yang tak pernah mau rehat selalu memikirkan apa yang akan terjadi dengan diriku esok, bencanakah?, bahagiakah?, hancurkah?, kalahkah?, matikah?, sukseskah??
Aku menatap foto masa kecilku, begitu polosnya menatap dunia, aku kalah, selalu kalah ingin bicara, kapan aku bisa bilang ini aku, ini kehendakku, ini mauku, harus berapa lama lagi menunggu, harus berapa abad menantikan saat itu?
Aku lelah menunggunya..aku tak sudi kekurangan, aku tak mau mengalah dilindas waktu..aku muak dengan kepencudangan...
Tapi bagaimana menyelesaikan target-target itu?
Bagaimana caranya berpedoman pada idealisme? apakah jangan terlalu idealis?
Bagaimana harus cepat mati tanpa bunuh diri atau menjerumuskan diri dalam kondisi mematikan?
Bagaimana jadi orang baik=lebih cepat mati?
Sedangkan aku terlalu berprasangka baik pada diriku, aku selalu menganggap diriku suci, dan selalu dalam posisi mendapatkan pertolongan Illahi, sehingga muncul sikap yang terlalu idealis, merasa selalu benar, dan selalu merasa benar, bagaimana mengalahkan kesombongan ini, bagaimana menghilangkan sentimentil sebagai seorang single fighter and the best person in every condition?
Terlalu optimis atau buta optimisme ini?
Cepat jawab Wahai Penguasa Jagat Raya, agar angkuh itu tak bercokol lagi dihatiku sehingga kesombongan itu hanya milikMu.
Haruskah menjawab tantangan, ataukah setiap orang harus jadi pahlawan bagi dirinya sendiri..atau bagi orang-orang yang menganggapnya, atau bagi orang yang peduli atau tak peduli sama sekali dengan dirinya?
Kahitna itu tinggi, nirwana juga...jika Kau ijinkan aku kesana...pasti aku tak mau kembali lagi kesini.
Tapi bagaimana minta RestuNya, minta ridhoNya..apa harus berkorban atas nama diri sendiri atau berkorban untuk orang lain??
Aku ingin berkorban untukMu ya Robb, tapi apakah aku layak dipilih untuk mampu berkorban untukNya?
Yang kulihat hanya kewajaran pada jalan hidupku...
Orang baik cepat mati...seperti Ayahku...

"Proyek Idealisme 3" ; From the past date:18 Februari 1999

Mungkin ini jadi salah satu kisah bersejarah dalam hidup gw, dimana diawal tahun ini gw bertemu dengan segerombolan orang yang mengaku sindikat pembobol bank kelas nasional bahkan katanya mereka sudah sering beroperasi diseantero jagad asia...katanya
Siang tadi aku diajak bincang-bincang dengan mereka atau kalau tidak salah seperti bernegosiasi dengan segala tawaran-tawaran angin syurga dari mereka dan aku bertahan dengan segala ajakan mereka.
Tak terlalu sulit berkaca dalam masalah seperti ini, dengan sikap gw yang sangat friendly kalau bukan gw bilang dengan dua wajah yang sangat-sangat lihai kupasang didepan mereka, gw sanggup menipu mereka dengan segala kemapuan gw berlindung disetiap perkataan angin syurga mereka, wahai penipu kalian bertemu dengan penipu paling ulung dijagat ini...ha..ha..ha
Tak segampang itu mengajak gw larut dalam kejahatan kalian, gw tantang mereka dengan mengirimkan pesan singkat lewat rekan yang mendampingi gw bertemu dengan mereka, gw bilang gw butuh modal besar untuk menjalan aksi ini, gw katakan jika mereka bisa kasi gw akses untuk beberapa sarana yang bisa gw dapatkan dengan cepat, mungkin rencana jahat ini makin mulus berjalan sesuai dengan harapan mereka.Minimal gw dikasi sebuah telepn selular untuk tetap terhubung dengan mudah kemereka (tau lah kira-kira harga telepon selular ditahun 1999; masih mahal dan bentuknya juga masih seperti walki talky gedenya) ini adalah permintaan paling mudah yang gw lontarkan dan mereka masih berkilah kerja dulu baru dapat hasil, tapi kalo sekiranya mereka berani ngasih mungkin sekarang gw termasuk DPO-nya kepolisian metro jaya. Seperti yang gw sebut diawal ini adalah petualangan bersejarah dalam hidup gw, dan gw masih sanggup berkilah bahwa ini masih wajar aku jalani.

Beberapa hari kemudian....

Gw terlalu sombong dengan semua tawaran mereka, dan gw yakin mereka gak bisa ngalahin kesombongan yg gw miliki..
setelah mendengar skenario dari mereka bahwa gw kebagian tugas untuk meletakkan warkat transfer dimeja otoriser staf di S.Parman dan berusaha mendapatkan time stamp dari bagian back office gw seharusnya sudah bisa melarikan diri ketempat yang bisa membuat gw aman dari kejaran polisi, tapi dengan bermodalkan apa gw minggat dari jakarta kalo bukan dengan tiket ekspres ke singapore, apa gw pura-pura tidak tahu dan menyangkal semua tindakan yang menyebabkan dana 600 juta melayang dengan mudahnya?
imposibel man....
setelah itu, setelah seluruh skenario terbentuk gw menghilang dari mereka karena gw menunggu beberapa permintaan gw dikabulkan dahulu baru skenario james bond itu bisa jalan, gw terus sembunyi dari mereka tapi tetap pesan-pesan dari mereka gw tangkap satu-satu, mulai dari cerita salah satu staf perbankan baru saja berhasil menjalankan rencana mereka dan kini dia telah berada di thailand dalam rangka plesiran dan macam-macam dan macam-macam lagi...
Walahasil mereka juga berhenti dengan sendirinya...karena tak mungkin sanggup membujuk gw tanpa modal....gak mungkin gw bisa beraksi jika safety gw tak sanggup mereka jaga...karena permintaannya juga untuk keberhasilan rencana mereka, apa ruginya ngasih HP dan tiket terusan ke batam lalu singapore untuk berjaga-jaga.
Lalu gw merasa buang-buang waktu saja, gw katakan pada mereka buat apa kasi loyalitas sama sindikat macam kek gini, karena uda ngaku-ngaku sindikat internasional sudah pantas donk kasi backup yang bisa jaga safety membernya...
lalu setahun kemudian gw denger salah satu anggotanya yang asalnya dari malaysia terkena jantung karena gagal menjalankan aksinya...what a sindicate...

Proyek Idealisme 2

Dan datanglah....
Semua dewa-dewa datanglah padaku...
Jika kalian ingin menyembahku, sembahlah aku...
kan kuberi kalian hidup...dari sebagian hidupku..
Dan datanglah dengan keikhlasan kalian tanpa anggap aku musuh kalian, temani aku, dan anggap aku seperti bagian dari kalian..
Dewa baik, dewa jahat, dewa jelek, dewa ganteng, dewa cepak, dewa gondrong mari bicara dalam damai, jangan buat rusuh jangan buat makar, akurlah dalam kedamaian yang kuciptakan, jika kalian tak akur maka aku akan berdoa untuk kehancuran kalian...
Damailah dan jangan ribut-ribut
Mari jabat tanganku, kibarkan bendera kedamaian bersamaku.
Wahai dewa-dewa jangan otoriter dan tirani, jika boleh aku katakan bahwa itu adalah sifatku...jangan miliki milikku, ijinkan aku mengumpulkan semua mimpi kalian, kan kususun seperti yang pernah aku susunkan untuk kalian...
Dewa-dewa dengarkan aku...tenanglah dan apa yang sebenarnya telah kalian lakukan, jangan lupa tempat asalmu, rekan-rekanmu, semua yang selama ini terus bersamamu, memompa semangatmu, tempat kamu menimba seluruh pengalaman dan cara untuk bertahan hidup diatas dunia yang kejam ini...kuatkan ikatan kalian dan jangan berpecah belah...
bergabunglah dengan kerajaan ide ku